Любая жизнь начинается с конца. • Лекция не эрекция. Отложим (Студенческая мудрость). • Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин). • Каждая женщина достойна секса, но каждая – дважды • Баба взводу - полковой кобыле легче • А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый • Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! • Предупредительный выстрел в голову • "Голубой бежит - вагон качается..." • Что в имени тебе моем. Ты оцени груди объем. • Полезные Хоз. Советы: • Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым • Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову • Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую • Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних... • Каждый человек имеет право на лево. • И жили они долго и часто. • Херомантия - название презерватива в древней Греции • Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых -до оргазма... • Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно... • Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. • Где совок - там и мусор. • Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. • Лучше плохо, чем никогда. • В лесу было накурено... • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. • 06ъявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно" • На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно • Девушка не блядь, - она просто расслабилась... • Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! • От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался. • Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс" • Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения • В жопу раненый джигит далеко не убежит • Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят. • Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. • Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! • Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. • Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается • От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! • Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе • Каждый человек - сам пи@дец своего счастья... • На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче! • Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает... • Без труда не засунешь и туда! • Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. • Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы. • Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием • Жила-была обыкновенная шведская семья: мама папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку. • Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда... • Доверяю, но проверяюсь • Девственность не порок, а половая безграмотность. • Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди • Очковая змея - глист. • Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука • Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ху@ • Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. • Идет качек, бычается... • Любовь - как костер, палку не кинешь, потухнет. • "Другие не лучше" - надпись на зеркале. • Девушка, а вы владеете языком по-французски? • Женщины любят ушами, а мужчины - где придется. • Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами… • Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили • Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!... • Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. • Выражение "радует глаз" придумали циклопы • Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада • Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила... • Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. • Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. • Стояла тихая Варфоломеевская ночь • Что у нас хорошо организовано, так это преступность. • Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут." • Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же. • Бронетемкин «Поносец» • Женщина как парашют - в любой момент может отказать поэтому всегда надо иметь запасной! • В жопу трезвый студент... • Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! • Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены • Я ох@еваю , - сказала, надуваясь, пиписька. • Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. • Острая интеллектуальная недостаточность. • В хороших руках и х@й балалайка. • Меру-то мы знаем, но разве ж столько выпьешь? • Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал... • Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме. • Товарищ, пройдемте для выяснения наличности • Салат мясной "Ошибка сапёра" • Уронив свое достоинство, сделайте вид, что этo не ваше. • Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом • Будь проще и люди на тебе оттянутся. • Не пизди, и не пиздим будешь. • Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь." • Эротический массаж. Телефон - 02. • Я зла не помню. Приходится записывать. • Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других • Reset - не кнопка, а горькая необходимость • Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему... • Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты... • Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать. • Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. • Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. • Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал. • Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально. • Винни пух с голоду… • ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА" • Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. • Есть еще похер в похеровницах! • Сдал сессию - сдай посуду! • Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины. • Раком не рождаются, раком - становятся! • Куда бы еще тебя на х@й послать? • Нашедшего выход затаптывают первым • Тише лезешь - дальше всунешь. • Сперматозоид инженера ГаГАрина • Конец ужасен. Видно, гонорея. • В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. • Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение • Кучма говна • Почему я всё всегда узнаю из задних уст? • Тот, кто храпит, засыпает первым (примета). • Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. • Кто не работает, тот поломался. • Зачем о Вас, давайте о приятном! • Не каждый киллер, кто быстро кончает. • Чупа-чупс: «мы научили мир сосать»! • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... • Пришёл, пощупал, полюбил. • Не все то солнышко, что встает... • У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми... • Курить вредно. А жить - противно... • Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. • Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала) • Руки есть - жены не надо • Одна голова хорошо - а всё тело лучше • Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь • Трудовые Блудни • Хорошо, когда собака — Друг. Но когда друг — собака... • В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. • В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь. • Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук • Иду, вижу: кто-то пить бросил... • Рожденный ползать везде пролезет. • А притворяться импотентом было поздно. • Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике. • Ниже пейджера не бить! • Женщина как тень: когда следуешь за ней -убегает, убегаешь от неё - спедует за тобой. • Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! • Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся • Лодка самым наглым образом приставала к берегу.... • Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте. • Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость. • Заткнись! Пломбы выпадут! • Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте. • Уходя гасите всех. • Слон - это лысый медведь с длинным носом. • Узнаешь где раком зимуют! • Объявление в деканате: "Всем неграм срочно сдать хвосты!" • Шаланды, полные фекалий... • Тише едешь -- никому не должен (услышано от гаишника) • Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя... • Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС! • Порнометражный фильм • Но вагина, но реда кагорта (лат. «Ни в п@зду, ни в красную армию») • Ни что так не портит цель, как попадание. • То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману. • Рожденный ползать летит недолго • Как сахар есть - так два куска, а на х@й сесть -пизда узка • Народная мудрость: Лучше пива от пуза чем горб от работы... • Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. • Старый друг лучше новых шлюх • Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость. • Чувство глубокого орального удовлетворения. • Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее... • Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой! • Удар лицом в пах наотмашь • В нашем доме поселился, замечательно сосет. • Она нахмурила свой узенький лобок... • Предлагаю вместо слова "кунилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг" • Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. • Пиво утром не только вредно, но и полезно • На чужой лобок не разевай роток!!! • Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. • СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! • Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта. • Своя Наташка ближе к телу. • Пессимист изучает китайский язык, оптимист -английский, а реалист - автомат Калашникова. • Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее? • Вы за кого меня, дурака, принимаете? • Скоро, бля, на бал • Вечер для тех у кого за 30 • Карлсон залетел. Он ждал Малыша... • Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал" • Дайте студенту точку опоры и он уснет! • Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам. • Учись плавать с детства !!! (В.И.Чапаев) • Сдуру можно и х@й сломать, несмотря на то что это - гидравлика! • Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... • Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия. • В лесу раздавался оргазм дровосека. • Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» Подпись: «ТРУБЫ» • Дружба-дружбой, а ноги врозь. • Пусть моется тот, кому лень чесаться! • Человек может все, пока не начинает что-то делать. • Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! • Кто девушку танцует, тот ее и ужинает • Нет, я не хакер, просто плохо спал ... • Лучше один раз родить, чем каждый день бриться... • Один в попе не трактор • Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица... • Мирные жители зверски расстреляли оккупантов. • Не блюйте под стол, там гости! • Закончить начатое, заначить кончатое • В меру выпитая водка хороша в любых количествах • Как будет по латыни "Нет предела челопеческой глупости"? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоёбус". • Подвиги одних - это распиздяство других • Было бы о чём молчать, а уж что сказать - всегда найдется... • Родился сам - помоги другому. • За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! • Однажды, в студеную зимнюю пору, гляжу: поднимается медленно ... • Хороших людей много. Полезных мало... • Сапер от лопатки недалеко падает • Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала... • Всё проходит... Но кое-что застревает. • Скажи-ка тетя, ты не даром? • Ложись девка большая и маленькая • Дубровский имел связь с Машей через дупло. • Машу пальцем не испортишь. • За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь. • Заряженному танку в дуло не смотрят • Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице. • ...Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... • Раньше сядешь, больше выпьешь... • Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз вы@бать, чем сто раз потрогать. • Оптимизм - это недостаток информации. • Нас ждут великие тела. • В любом из нас спит гений. И с каждые днем все крепче... • Автомобильный: Лучше быть в шесть дома, чем пол шестого в морге. • Несильно мил не будешь. • «...и долго бился головой о сапоги участкового.» (из протокола) • Много будешь жить - скоро состаришься. • Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! • Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом • Сделаем наш мир зеленым - будем еб@ть лягушек! • Я позвонил в дверь, но было занято... • Не всякий лось перекусит рельсу. • Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою. • Алкоголизм не пропьешь • Сунул в тело - двигай смело! • Ласковая телка у двух дядек сосёт. • Фальшивоминетчица. • Кресло-кончалка. • И женщина, как буря улеглась • Дорого яичко к международному женскому дню! • Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! • Я могу противостоять всему кроме, искушения. • Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла Я стал дружить один. • Стал вегeтарианцем - перешел на травку... • Дайте в руки мне баян... Я порву его к х@ям! • Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе. • СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа • Люби ближнего. Но не попадайся. • Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак. • Раздвинуть ноги навстречу традиции. • Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло • Капля никотина убивает лошадь. Капля "РКАЦИТЕЛИ" - и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость). • Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке... • Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!" • Пятки вместе, соски врозь. • Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем? • Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет. • Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом! • Кто последний, тот и папа! • Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как обплеванный ! • Сложно совмещать неприятное с бесполезным. • Товарищи, имейте же совесть! — А что, по-твоему, мы с ней делаем? • Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя. • Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк • Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет. • Не перепились еще на Руси добры молодцы • Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас • Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!» • Привлекательные женщины отвлекают. • Надоели критические дни - смени пол!!! • Семь раз отпей - один раз отлей! • Обделался легким испугом • Место клизмы изменить нельзя • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одарённые • Пьянству - бой ! Блядству – х@й ! • Любовь - это торжество воображения над интеллектом. • Весна покажет кто где срал! • Бабу с возу! Кобылу - в позу! • Если утром жена с Вами не разговаривает -значит, пьянка удалась! • Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. • Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. • Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! • Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. • Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? • Вчера стоял, а ты пришла сегодня • Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" • Что посеешь - потом хрен найдешь • Не пойман - не кайф! • Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! • В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. • В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? • И про старуху бывает порнуха • Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... • От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. • Спасибо в кровать не положишь • Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости. • Снятся людям неспроста эрогенные места! • Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. • Мы в университетах не кончали!!! • Частолюбивая женщина • Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту поебень». • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко • Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. • Фенита, бля, комедия • На чужой роток не расстегай порток! • Эмблема "Серп и Молот": Коси и Забивай! • Из рекламы шампуня: “Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!” • Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше • Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... • Желаю вам моря удачи и дачи у моря! • Не болтай ерундой ! • Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей, залетные!!!" • День пропал не зря • Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. • На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. • Нет ничего хуже, чем обманывать женщину ... Но нет ничего приятнее когда это получается. • Какая крыша не любит быстрой езды? • Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! • Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев х@ёвый, а у женщин – пи@датый • Ненарочное зачатие • Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! • Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. • Сколько вашому сорованцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Глупая обида мужа могла разрушить нашу семью,поэтому я попросила ворожею Фатиму Евглевскую с сайта: http://fatimagiya.ru/ сохранить ее. И она не стала тратиться на пустые обещания, а сразу приступила к работе, и через несколько недель муж меня простил. Сейчас мы - самая счастливая и крепкая семья, в которой скоро ожидается пополнение.
Войти
Регистрация
