На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. - Ты что делаешь? - Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.
- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!
- Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща...
Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
Умирает теща: - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Рейтинг 14 За против
- Чем карается двоеженство? - Двумя тещами.
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой? Рейтинг 41 За против
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!
Дача. Теща кричит зятю: - Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась! Зять в домике, тихим голосом: -А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал.
Телефонный звонок. - Алло, Иван Иваныч? - Да. - Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... - А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
Звонок ветеринару: -Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась! -Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
Один раз мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.Вдруг она стала тонуть. - Папа смотри наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -закричал сынок. - Что же ты сидишь сынок, - сказал ему отец. Помаши и ты ей, на прощание!
Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща). ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб." Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"! ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"??? Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"! ГАИшник: "Вы еще и пьяный"??!! Теща вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!! Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу: - Не твои родственники стоят? Муж: - Да, мои. Теща с тестем!!!
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: - Мама вы к нам надолго? - Пока не надоем отвечает теща. - Что даже из купе выходить не будете?
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот теща, вот... Жена в недоумении: - Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
- У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосет.
Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща?
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!"
Войти
Регистрация
