Весёлый анекдот
Вторник, 11.05.2021, 01:17
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS

Меню сайта

Вход
Гость зарегайся, за это деньги не платят!


Юмор

Онлайн радио
Listen Radio Европа Плюс live online.
Listen Radio Love Radio live online. Listen Radio Русское Радио live online. Listen Radio Хит FM live online. Listen Radio Di.FM Trance live online. Listen Radio Full House Radio live online. Listen Radio Рекорд live online.

помогите сайту
Помощь админу сайта
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку

Друзья сайта
Скачать музыку, фильмы, игры Руссификаторы, Бесплатный заказ руссификаторов -=Bigmixer Studio=- Большой выбор анекдотов, приколов, шуток, смешных картинок, возможность прослушивать анекдоты прямо на сайте и многое другое!Подними себе настроение! "Новый Регион" с телепрограммой - газета, которую можно скачать!
Игры, фильмы, обои.

Фото прикол
Загрузка...

анекдоты

Опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 68

Бесплатные sms'ки
Бесплатные СМС'ки
Beeline МТС Мегафон

10-ка афоризмов

Смотреть всем!!!

Гороскоп
 

Рекомендую


Voicecards.ru

про вовчку

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка,

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больницы.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

(В) - Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка провинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:

- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.

Вовочка ушел. Возвращается через час.

- Иван Петрович, а pамы красить.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожоги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематориуме не шутят.

------------------------------------------------------------------------------

 -Мама!, писить хочу!

-Пописай, Вовочка в угол.

-Мама!, не писается.

-Вовочка, ты же на писю наступил.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка:

-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель:

- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

- В сумасшедший дом...

--------------------------------------------------------------------------------

Перед новым годом Учительница у детей спрашивает про то, кем они будут на празднике.

У: Машька ты кем будешь.

M:Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.

У: Коля кем будешь.

K:Я одену серенький костюм, волком буду.

У: А ты Вовочка кем будешь.

B: А я буду в полностью в коричневом костюме.

ВСЕ: И кем ты будешь.

В: .....Кем буду, кем буду - дерьмом буду!

Кто-то же должен вам праздник испортить.

--------------------------------------------------------------------------------

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы.

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

Вовочка! А ты что вчера делал.

Вовочка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".

Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого

достоинства! Муталиб Саид.

Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО

ДОСТОИНСТВА".

--------------------------------------------------------------------------------

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..

Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен ...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом

из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать.

--------------------------------------------------------------------------------

В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого

предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?

- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"

- Hу и что ?

- Я пошел к директору и обложил ;-.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает детей:

- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?

- Я помогла маме убрать квартиру.

- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?

- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.

- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?

- Я спас женщину от изнасилования!

- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?

- Успел уговорить...

--------------------------------------------------------------------------------

7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на доске круг и на нем диаметр.

- Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра.

Вовочка:

- А, по-моему, это жопа.

Та за диpектоpом, прибегает вместе с ним:

- Товарищ диpектоp, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит....

Диpектоp:

- Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал.

-------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к папе и говорит:

 -Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

-Hе знаю, а что?

-Теперь знай, на всю пpихожию и половину кухни.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

- Где?

- На Святой Елене.

- Каким гадостям вас учат в школе.

-------------------------------------------------------------------------------

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научится, это дар природы.

--------------------------------------------------------------------------------

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Не может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Не может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...он был уже использованный.

Вовочка:

- Не может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

- Hе может быть!!!!!!! :[ .

--------------------------------------------------------------------------------

Уезжает отец в командировку:

-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,

папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.

Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.

Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.

Приходит Вовочка через пять минут.

Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль -- наш сосед.

Папа купит мне мопед.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,.

сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа.

"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.

А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А чего ты в школьном платье пришла ?

- Так завтра же в школу.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у отца.

"Как это называется когда мужик с мужиком...?".

Отец: "Отстань".

Вовочка не унимается: "Ну, как?".

Отец, не выдержав: "Перерастешь - узнаешь!".

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

- Что нибудь случилось? - спрашивает дежурная.

- Hет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...

Hа следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

- У нее красивые плечи..

- У нее красивое лицо..

- У нее красивые ноги..

- У нее красивая грудь..

Вася:

- У нее красивая жопа.

Учительница:

- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.

Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..

Учительница:

- Вовочка! Я ты куда?!

- Так щас все равно выгоните-там одна пизда и осталась.

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик пришел из дет. сада и рассказывает маме:

- мы утром попили кисель и пописали...

- потом пообедали и снова пописали...

- потом у нас был полдник, и мы снова пописали...

Мама спрашивает.

И с чего же вы так писали? (а может быть - "писали"?)- вот тут я слабоват в грамматике.

Девочка отвечает:

- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

-------------------------------------------------------------------------------

Hа кусте поспевают ягоды.

- "Можно их есть?" - спрашивает маленький Вовочка.

- "А ты сорви, - говорит старший брат, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные.".

-------------------------------------------------------------------------------

Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).

В трубке дяденька (Д.)

(Д) Позови, пожалуйста, папу.

(М) Не могу, он занят.

(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.

(М) Да. Бабушка.

(Д) Тогда ее позови.

(М) Не могу - она тоже занята.

(Д) А что же они все делают.

(М) Меня ищут .

--------------------------------------------------------------------------------

После кризиса дети приходят в школу.

Учительница, рассадив детей по партам, говорит:

- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь

после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!

- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".

"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!

- А ты что скажешь, Васенька?

- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.

продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.

- А ты что расскажешь, Вовочка?

- Да блин, мамку отдали.

Дети все, вместе с Марьей Иванной:

- Как это отдали???

- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

--------------------------------------------------------------------------------

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:

- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:

-- Вовочка, что с тобой?

-- У меня дедушка умеp...

-- Как?..

-- Да он курил в постели

-- Что, сгорел?

-- Да нет, в окно выпрыгнул

-- Что, разбился?

-- Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.

-- Так как же он умеp?

-- А он опять в окно...

-- Что, сгорел?

-- Да нет, так и прыгал.

-- Так как же он умеp?

-- А он так всех задрал, что его пристрелили ...

--------------------------------------------------------------------------------

Hа уроке учительница (У) спрашивает у класса:

- "Кто живет в Антарктиде?".

В ответ тишина...

У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".

Hа след. день.

У: -"Hу, кто готов ответить?".

Вовочка (В) тянет руку.

В: - "Карлики!".

У: - «А почему карлиkи? 8-\".

В: - «А я спросил у папы, а он сказал, что ему по хуй кто там живет!".

У:- 8-[*]]]].

--------------------------------------------------------------------------------

Мама Вовочки собирается в магазин.

- Сынок, чего тебе в магазине купить?

- Купи мне немножко Rama.

- Сколько мегабайт, сынок?

- 8-[~~~.

-------------------------------------------------------------------------------

(У) учительница: Дети, скажите слово на букву Ж.

(В) Вовочка: Жопа.

(У): Дети, такого слова нет.

(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

--------------------------------------------------------------------------------

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.

- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

- Я не буду с ним сидеть!

- Почему?

- У него баба в 1 "А".

--------------------------------------------------------------------------------

 Ha уроке информатики учитель (У) подходит к Вовочке (В):.

(У) - Ты, почему ничего не делаешь.

(В) - А у меня половое истощение.

(У) - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать.

--------------------------------------------------------------------------------

 Диалог в классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы.

--------------------------------------------------------------------------------

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..

Прокурор удивляется: 

 -Ой, кто к нам пришел...

-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".

Маша: "Мой папа подарил мне ананас".

Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".

--------------------------------------------------------------------------------

                 Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:

-Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.

Леночка:

-О больших успехах советских строителей.

Женечка:

-О перспективах перестройки.

Вовочка:

-А я - о женщинах.

-Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.

-А я о них всегда думаю.

-------------------------------------------------------------------------------

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Река замерзла. Hа реке волки трахаются".

Учительница:

- Hу, Вовочка, неудобно-же...

- Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

- Вовочка! Ты, почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода стержень мужского, а почему детей нет.

Учительница:

- Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

- Вовочка ты, почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода стержень мужского, а почему детей нет.

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и, наконец, облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит, значит, (В) Вовочка на уроке... Вдруг его (у) учитель спрашивает:

- Вовочка, сколько будет 2х2?

В -Чего?

у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?

В - Что-то я ничего не слышу.

У - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???

В -Да с моей парты нифига не слышно!

у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е

Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.

В - Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.

у - Чего?.

В - Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е

у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! 

--------------------------------------------------------------------------------

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро.   

Ее там встречает разгневанная мать:

- Где ты была всю ночь? Как это называется?.

Машенька (мечтательно):

- Я не знаю, как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка:

- Дяденька подбросьте до школы!

- Я в другую сторону еду.

- Тем лучше.

--------------------------------------------------------------------------------

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".

Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.

Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.

- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна".

Hа следующий день она вызывает в школу вовочкиного папу:

- У вашего сына - проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в

диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна"...

- Вот, придурок! - возмущается папаша. - Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не Вершина, а Вершина.

--------------------------------------------------------------------------------

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:

- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.

Помню только, что в его состав входит

МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к врачу и просит:

- Доктор, заразите меня СПИДом!

- ?!?!

- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница - Вовочке:

- Ты, почему не сделал уроки?

- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

- Так он что, сгорел?

- Да нет, он успел выпрыгнуть.

- Так он что, разбился?

- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал спружинил и влетел опять в окно.

- Дак, стало быть, он сгорел?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Дак, стало быть, разбился?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал спружинил и влетел опять в окно.

- Так что, сгорел?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Hу, значит, разбился?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал спружинил и влетел опять в окно.

- Так что же с ним случилось...?

- Да он пожарных достал, и они его пристрелили.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам! А что это у тебя между ног такое?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..:-(

- Hу надо же! Прямо по пизде попал.

--------------------------------------------------------------------------------

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле

попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь, срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.

Врывается в комнату к родителям и восторженно орет:

- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница (У) диктует: "Под столом скребет мышь ".

Поднимается Вовочка (В): «Марь Ивановна непонятно ".

(У): «Что тебе неясно Вова? Под столом скребет мышь!".

(В): « Кто такой _СКР_?".

--------------------------------------------------------------------------------

В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. 

Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно есть там такой пацан, типа Вовочка.  

Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

- А, правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

- Правда...

- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

- Нет, тетенька, я сам...

- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

- А положите ногу на ногу, пожалуйста.

- Ну хорошо, положила. Ну и что.

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит девочка посреди песочницы. Вся такая чистенькая, чистенькая, волосики беленькие, личико румяное, а платье грязное.

К ней подходит бабушка и спрашивает: «Девочка, а почему ты вся такая чистенькая, а платье такое грязное?".

Девочка: «БЛЕВАЛА Я, БЛЕВАЛА...».

--------------------------------------------------------------------------------

По улице бежит мальчик - продавец газет.

-Грандиозная афера, грандиозная афера - 50 человек обмануто.

-К нему подходит мужик 8-[ и покупает газету ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику

-А тот уже бежит

-Грандиозная афера - 51 человек обманут :.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дядя, дай 10 коп.

- А в морду?

- Можно и в морду, но деньги - вперед.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.

стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)

У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.

В: Марьиванна, иди в жопу.

У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору (Д)..

У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.

Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

У: Куда?.

Д: Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пришел в школу - первый pаз, в первый класс.

Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв.                                                                       

 Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:

- Вовочка за что ты стоишь в углу?

- Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.

- А какое слово?

- Дом.

- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??, и побольше о доме.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает доктора:

- Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?

- Конечно, нет - отвечает доктор.

- Шантажистка чертова - возмущается Вовочка.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.

Мужик:

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.

--------------------------------------------------------------------------------

 Сидит (В) Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается

(И) Иисус.

(И) - Как тебя зовут, мальчик.

(В) - Вовочка.

(И) - Ох и повезло же тебе Вовочка. Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело (Б) бабушке.

(Б) - А ты спросил, почему тебе повезло.

(В)-Hет.

(Б)-Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу.

Тут снова раздвигаются небеса, и оттуда спускается (И) Иисус.

(И) - Мальчик, как тебя зовут.

(В) - Вовочка.

(И) - Ох и повезло же тебе Вовочка (В) - А почему повезло.

(И) - А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...

-------------------------------------------------------------------------------

 ... Спрашивает учительница детей в школе.

- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.

Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют....

Учительница поднимает мальчишку:

- Вовочка!

- Hе знаю Марья Ивановна.

- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...

Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:

- Чо? Рассол чтоли.

--------------------------------------------------------------------------------

 Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

--------------------------------------------------------------------------------

 Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.

Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется

за дерево. Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек Вова...

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

--------------------------------------------------------------------------------

 Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

- а я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

- не надо так громко, вот тебе доллар.

- спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

- сдачи ???

- я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

-------------------------------------------------------------------------------- 

(В) Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом. (У) учительница.

(У) Кто тебе поставил синяк.

(В) Папа.

(У) Как папа?! За что.

                                                    (В) Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошел и спросил сколько времени.                                                                 

   Папа и говорит: "Девять". А мужики вдруг как закричат: "Вист, вист!".

--------------------------------------------------------------------------------

 Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на 9 бутылок водки Ж8-[ ].

- Девочка, ф не тяжело тебе будет?--обращается продавщица к школьнице явно из начальных классов.

- Вот и я думаю. Может, три тут выпить.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в".

Вовочка тянет руку:

- Широкая задница!

- Откуда ты взял? Здесь нет ни одной буквы "в"!

- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.

Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".

--------------------------------------------------------------------------------

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

-------------------------------------------------------------------------------

Идет урок в школе. Учитель:

- Кто считает себя придурком, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

- Ты что, считаешь себя придурком?

- Hет, но нехорошо, когда вы один стоите...

--------------------------------------------------------------------------------

Hа уроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

--------------------------------------------------------------------------------

В школе учительница говорит детям:

- Придумайте стихотворение со словами: «Если б я имел коня...".

Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...

Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...

Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер.

Если б конь имел меня, я б наверно помер...

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель (на родительском собрании):

- Вовочка не только ведет себя хуже всех? он практически не пропускает ни одного урока.

--------------------------------------------------------------------------------

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию.

А что бы сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик жалуются отцу:

- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит грозится на второй год оставить.

Отец:

- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

-------------------------------------------------------------------------------

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.

Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама

заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,

поднимается на второй этаж.

смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.

заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...

Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",

уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего

ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний

этаж и видит табличку: "Вовочка".

-------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Hе знаю.

- А Чацкий?

- Hе знаю.

-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...

- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталлоне, Чака Нориса ...

- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

- А где это.

------------------------------------
Местное время
«  Май 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

10-ка анекдотов

Свежий анекдот

кто онлайн
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Партнёры сайта
Доска объявлений
Психологические тесты
Каталог+поисковая система Студенческий портал БНТУ YARMAK.SU - топ 100 сайтов Возможность каждого пользователя легко добавить свой ресурс
FreshLink.ru
Доска объявлений о покупке-продаже товаров и услуг Бесплатные деловые объявления
Доска бесплатных объявлений

Доска объявлений. Бесплатное размещение объявлений

Бесплатные объявления

Каталог сайтов на www.imagess.ru

EnterCatalog - Бесплатный каталог сайтов и статей

Юмористический журнал Сатирикон-бис

QLE 88x31

анекдоты mp3

стишки :D

Copyright MyCorp © 2021
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!