Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка,
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем
городе.
Дети: Дома, Школы, Больницы.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) - Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка провинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал
краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна
на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
- Иван Петрович, а pамы красить.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
------------------------------------------------------------------------------
-Мама!, писить хочу!
-Пописай, Вовочка в угол.
-Мама!, не писается.
-Вовочка, ты же на писю наступил.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или
"ононизм".
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю
на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
--------------------------------------------------------------------------------
Перед новым годом Учительница у детей спрашивает про то, кем
они будут на празднике.
У: Машька ты кем будешь.
M:Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.
У: Коля кем будешь.
K:Я одену серенький костюм, волком буду.
У: А ты Вовочка кем будешь.
B: А я буду в полностью в коричневом костюме.
ВСЕ: И кем ты будешь.
В: .....Кем буду, кем буду - дерьмом буду!
Кто-то же должен вам праздник испортить.
--------------------------------------------------------------------------------
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и
забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".
--------------------------------------------------------------------------------
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен ...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а
там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и
говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал...
Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после
чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем
будешь щи хлебать.
--------------------------------------------------------------------------------
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом
"девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из
леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
--------------------------------------------------------------------------------
7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на
доске круг и на нем диаметр.
- Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра.
Вовочка:
- А, по-моему, это жопа.
Та за диpектоpом, прибегает вместе с ним:
- Товарищ диpектоp, вот Вовочка вообще кретин, ничего в
геометрии не шарит....
Диpектоp:
- Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал.
-------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к папе и говорит:
-Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю, а что?
-Теперь знай, на всю пpихожию и половину кухни.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
-------------------------------------------------------------------------------
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!! :[ .
--------------------------------------------------------------------------------
Уезжает отец в командировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша:
Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец
Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт,
бутылку коньяка,.
сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка
думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит
два часа.
"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла ?
- Так завтра же в школу.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с
порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца.
"Как это называется когда мужик с мужиком...?".
Отец: "Отстань".
Вовочка не унимается: "Ну, как?".
Отец, не выдержав: "Перерастешь - узнаешь!".
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает
за резиновым поручнем.
- Что нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Hет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...
Hа следующий день учительница спрашивает, кому что
понравилось.
- У нее красивые плечи..
- У нее красивое лицо..
- У нее красивые ноги..
- У нее красивая грудь..
Вася:
- У нее красивая жопа.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не
возвращайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! Я ты куда?!
- Так щас все равно выгоните-там одна пизда и осталась.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик пришел из дет. сада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописали...
- потом пообедали и снова пописали...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописали...
Мама спрашивает.
И с чего же вы так писали? (а может быть -
"писали"?)- вот тут я слабоват в грамматике.
Девочка отвечает:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так,
а Марь Иванна из рыжей мочалки.
-------------------------------------------------------------------------------
Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спрашивает маленький Вовочка.
- "А ты сорви, - говорит старший брат, если тётя на
скамейке заорет, значит, съедобные.".
-------------------------------------------------------------------------------
Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).
В трубке дяденька (Д.)
(Д) Позови, пожалуйста, папу.
(М) Не могу, он занят.
(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из
взрослых есть.
(М) Да. Бабушка.
(Д) Тогда ее позови.
(М) Не могу - она тоже занята.
(Д) А что же они все делают.
(М) Меня ищут .
--------------------------------------------------------------------------------
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь
после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо
"ЛЕГО".
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо
"Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на
окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и
на хера нам лишний рот в семье?
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых
входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две
коровы.
--------------------------------------------------------------------------------
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи:
"А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:
-- Вовочка, что с тобой?
-- У меня дедушка умеp...
-- Как?..
-- Да он курил в постели
-- Что, сгорел?
-- Да нет, в окно выпрыгнул
-- Что, разбился?
-- Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут
натянули.
-- Так как же он умеp?
-- А он опять в окно...
-- Что, сгорел?
-- Да нет, так и прыгал.
-- Так как же он умеp?
-- А он так всех задрал, что его пристрелили ...
--------------------------------------------------------------------------------
Hа уроке учительница (У) спрашивает у класса:
- "Кто живет в Антарктиде?".
В ответ тишина...
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите
завтра...".
Hа след. день.
У: -"Hу, кто готов ответить?".
Вовочка (В) тянет руку.
В: - "Карлики!".
У: - «А почему карлиkи? 8-\".
В: - «А я спросил у папы, а он сказал, что ему по хуй кто
там живет!".
У:- 8-[*]]]].
--------------------------------------------------------------------------------
Мама Вовочки собирается в магазин.
- Сынок, чего тебе в магазине купить?
- Купи мне немножко Rama.
- Сколько мегабайт, сынок?
- 8-[~~~.
-------------------------------------------------------------------------------
(У) учительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В) Вовочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
--------------------------------------------------------------------------------
Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1
классов.
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
--------------------------------------------------------------------------------
Ha уроке информатики учитель (У) подходит к Вовочке
(В):.
(У) - Ты, почему ничего не делаешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать.
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
--------------------------------------------------------------------------------
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..
Прокурор
удивляется:
-Ой, кто к нам пришел...
-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница просит придумать предложение со словом
"ананас".
Маша: "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на
нас с мамой плевал с высокой колокольни".
--------------------------------------------------------------------------------
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у
детей:
-Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
-О больших успехах советских строителей.
Женечка:
-О перспективах перестройки.
Вовочка:
-А я - о женщинах.
-Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
-А я о них всегда думаю.
-------------------------------------------------------------------------------
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Река замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты, почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты, почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода стержень
мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и,
наконец, облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит, значит, (В) Вовочка на уроке... Вдруг его (у) учитель
спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В - Что-то я ничего не слышу.
У - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В - Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у - Чего?.
В - Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки,
возвращается
домой под
утро.
Ее
там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю, как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше.
--------------------------------------------------------------------------------
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с
фразой "на всякий случай".
Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет
портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере
диком стоит одиноко на голой вершине сосна".
Hа следующий день она вызывает в школу вовочкиного папу:
- У вашего сына - проблема с русским языком. Вот,
послушайте, что он написал в
диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую
вершину со сна"...
- Вот, придурок! - возмущается папаша. - Сколько раз ему
говорил, что фамилия домработницы не Вершина, а Вершина.
--------------------------------------------------------------------------------
Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
Помню только, что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего
учителя по географии. Я на него давно зуб имею.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница - Вовочке:
- Ты, почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал спружинил
и влетел опять в окно.
- Дак, стало быть, он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак, стало быть, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него
упал спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него
упал спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал, и они его пристрелили.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..:-(
- Hу надо же! Прямо по пизде попал.
--------------------------------------------------------------------------------
Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт;
дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает
дверь, срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
Врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ
НАЗЫВАЕТСЯ!!.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница (У) диктует: "Под столом скребет мышь
".
Поднимается Вовочка (В): «Марь Ивановна непонятно ".
(У): «Что тебе неясно Вова? Под столом скребет мышь!".
(В): « Кто такой _СКР_?".
--------------------------------------------------------------------------------
В горроно узнали, что в одной из школ есть
парнишка, который
сам всякие пошлые шутки
придумывает.
Послали
молоденькую сотрудницу
разобраться. Действительно
есть
там такой пацан, типа
Вовочка.
Ну
ладно, после уроков осталась она с
ним в классе и спрашивает:
- А, правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит девочка посреди песочницы. Вся такая чистенькая, чистенькая,
волосики беленькие, личико румяное, а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает: «Девочка, а почему ты
вся такая чистенькая, а платье такое грязное?".
Девочка: «БЛЕВАЛА Я, БЛЕВАЛА...».
--------------------------------------------------------------------------------
По улице бежит мальчик - продавец газет.
-Грандиозная афера, грандиозная афера - 50 человек обмануто.
-К нему подходит мужик 8-[ и покупает газету ничего интересного
в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику
-А тот уже бежит
-Грандиозная афера - 51 человек обманут :.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дядя, дай 10 коп.
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в
класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в жопу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору
пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит
меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу
что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пришел в школу - первый pаз, в первый класс.
Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился
писать слово из трех
букв.
Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с
работы отец и спрашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.
- А какое слово?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??, и
побольше о доме.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает доктора:
- Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктор.
- Шантажистка чертова - возмущается Вовочка.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит (В) Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются
небеса и оттуда спускается
(И) Иисус.
(И) - Как тебя зовут, мальчик.
(В) - Вовочка.
(И) - Ох и повезло же тебе Вовочка. Вовочка сматывает
удочку, бежит домой и рассказывает это дело (Б) бабушке.
(Б) - А ты спросил, почему тебе повезло.
(В)-Hет.
(Б)-Hу так иди и спроси.
Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу.
Тут снова раздвигаются небеса, и оттуда спускается (И)
Иисус.
(И) - Мальчик, как тебя зовут.
(В) - Вовочка.
(И) - Ох и повезло же тебе Вовочка (В) - А почему повезло.
(И) - А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил
бы...
-------------------------------------------------------------------------------
... Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Чо? Рассол чтоли.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница велела ученикам принести в школу
медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику.
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и
цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его
сестрой.
- а я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- не надо так громко, вот тебе доллар.
- спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- сдачи ???
- я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.
--------------------------------------------------------------------------------
(В) Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.
(У) учительница.
(У) Кто тебе поставил синяк.
(В) Папа.
(У) Как папа?! За что.
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я
подошел и спросил сколько
времени.
Папа и говорит: "Девять". А
мужики вдруг как закричат: "Вист, вист!".
--------------------------------------------------------------------------------
Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на 9
бутылок водки Ж8-[ ].
- Девочка, ф не тяжело тебе будет?--обращается продавщица к
школьнице явно из начальных классов.
- Вот и я думаю. Может, три тут выпить.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в".
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял? Здесь нет ни одной буквы "в"!
- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот
такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай!
Вай-вай-вай!".
--------------------------------------------------------------------------------
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
-------------------------------------------------------------------------------
Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Hет, но нехорошо, когда вы один стоите...
--------------------------------------------------------------------------------
Hа уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы
противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
--------------------------------------------------------------------------------
В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами: «Если б я имел
коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер...
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель (на родительском собрании):
- Вовочка не только ведет себя хуже всех? он практически не
пропускает ни одного урока.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в
милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки
ставит грозится на второй год
оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
-------------------------------------------------------------------------------
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие
дети", мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже
несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не
обнаруживает ...
Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж -
"Hу очень плохие дети",
уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: "Вовочка".
-------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталлоне, Чака Нориса
...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это.
------------------------------------
Войти
Регистрация
