Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка,

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больницы.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

(В) - Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка провинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:

- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.

Вовочка ушел. Возвращается через час.

- Иван Петрович, а pамы красить.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожоги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематориуме не шутят.

------------------------------------------------------------------------------

 -Мама!, писить хочу!

-Пописай, Вовочка в угол.

-Мама!, не писается.

-Вовочка, ты же на писю наступил.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка:

-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель:

- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

- В сумасшедший дом...

--------------------------------------------------------------------------------

Перед новым годом Учительница у детей спрашивает про то, кем они будут на празднике.

У: Машька ты кем будешь.

M:Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.

У: Коля кем будешь.

K:Я одену серенький костюм, волком буду.

У: А ты Вовочка кем будешь.

B: А я буду в полностью в коричневом костюме.

ВСЕ: И кем ты будешь.

В: .....Кем буду, кем буду - дерьмом буду!

Кто-то же должен вам праздник испортить.

--------------------------------------------------------------------------------

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы.

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

Вовочка! А ты что вчера делал.

Вовочка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".

Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого

достоинства! Муталиб Саид.

Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО

ДОСТОИНСТВА".

--------------------------------------------------------------------------------

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..

Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен ...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом

из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать.

--------------------------------------------------------------------------------

В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого

предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?

- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"

- Hу и что ?

- Я пошел к директору и обложил ;-.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает детей:

- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?

- Я помогла маме убрать квартиру.

- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?

- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.

- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?

- Я спас женщину от изнасилования!

- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?

- Успел уговорить...

--------------------------------------------------------------------------------

7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на доске круг и на нем диаметр.

- Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра.

Вовочка:

- А, по-моему, это жопа.

Та за диpектоpом, прибегает вместе с ним:

- Товарищ диpектоp, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит....

Диpектоp:

- Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал.

-------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к папе и говорит:

 -Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

-Hе знаю, а что?

-Теперь знай, на всю пpихожию и половину кухни.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

- Где?

- На Святой Елене.

- Каким гадостям вас учат в школе.

-------------------------------------------------------------------------------

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научится, это дар природы.

--------------------------------------------------------------------------------

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Не может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Не может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...он был уже использованный.

Вовочка:

- Не может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

- Hе может быть!!!!!!! :[ .

--------------------------------------------------------------------------------

Уезжает отец в командировку:

-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,

папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.

Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.

Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.

Приходит Вовочка через пять минут.

Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль -- наш сосед.

Папа купит мне мопед.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,.

сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа.

"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.

А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А чего ты в школьном платье пришла ?

- Так завтра же в школу.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у отца.

"Как это называется когда мужик с мужиком...?".

Отец: "Отстань".

Вовочка не унимается: "Ну, как?".

Отец, не выдержав: "Перерастешь - узнаешь!".

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

- Что нибудь случилось? - спрашивает дежурная.

- Hет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...

Hа следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

- У нее красивые плечи..

- У нее красивое лицо..

- У нее красивые ноги..

- У нее красивая грудь..

Вася:

- У нее красивая жопа.

Учительница:

- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.

Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..

Учительница:

- Вовочка! Я ты куда?!

- Так щас все равно выгоните-там одна пизда и осталась.

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик пришел из дет. сада и рассказывает маме:

- мы утром попили кисель и пописали...

- потом пообедали и снова пописали...

- потом у нас был полдник, и мы снова пописали...

Мама спрашивает.

И с чего же вы так писали? (а может быть - "писали"?)- вот тут я слабоват в грамматике.

Девочка отвечает:

- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

-------------------------------------------------------------------------------

Hа кусте поспевают ягоды.

- "Можно их есть?" - спрашивает маленький Вовочка.

- "А ты сорви, - говорит старший брат, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные.".

-------------------------------------------------------------------------------

Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).

В трубке дяденька (Д.)

(Д) Позови, пожалуйста, папу.

(М) Не могу, он занят.

(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.

(М) Да. Бабушка.

(Д) Тогда ее позови.

(М) Не могу - она тоже занята.

(Д) А что же они все делают.

(М) Меня ищут .

--------------------------------------------------------------------------------

После кризиса дети приходят в школу.

Учительница, рассадив детей по партам, говорит:

- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь

после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!

- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".

"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!

- А ты что скажешь, Васенька?

- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.

продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.

- А ты что расскажешь, Вовочка?

- Да блин, мамку отдали.

Дети все, вместе с Марьей Иванной:

- Как это отдали???

- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

--------------------------------------------------------------------------------

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:

- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:

-- Вовочка, что с тобой?

-- У меня дедушка умеp...

-- Как?..

-- Да он курил в постели

-- Что, сгорел?

-- Да нет, в окно выпрыгнул

-- Что, разбился?

-- Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.

-- Так как же он умеp?

-- А он опять в окно...

-- Что, сгорел?

-- Да нет, так и прыгал.

-- Так как же он умеp?

-- А он так всех задрал, что его пристрелили ...

--------------------------------------------------------------------------------

Hа уроке учительница (У) спрашивает у класса:

- "Кто живет в Антарктиде?".

В ответ тишина...

У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".

Hа след. день.

У: -"Hу, кто готов ответить?".

Вовочка (В) тянет руку.

В: - "Карлики!".

У: - «А почему карлиkи? 8-\".

В: - «А я спросил у папы, а он сказал, что ему по хуй кто там живет!".

У:- 8-[*]]]].

--------------------------------------------------------------------------------

Мама Вовочки собирается в магазин.

- Сынок, чего тебе в магазине купить?

- Купи мне немножко Rama.

- Сколько мегабайт, сынок?

- 8-[~~~.

-------------------------------------------------------------------------------

(У) учительница: Дети, скажите слово на букву Ж.

(В) Вовочка: Жопа.

(У): Дети, такого слова нет.

(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

--------------------------------------------------------------------------------

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.

- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

- Я не буду с ним сидеть!

- Почему?

- У него баба в 1 "А".

--------------------------------------------------------------------------------

 Ha уроке информатики учитель (У) подходит к Вовочке (В):.

(У) - Ты, почему ничего не делаешь.

(В) - А у меня половое истощение.

(У) - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать.

--------------------------------------------------------------------------------

 Диалог в классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы.

--------------------------------------------------------------------------------

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..

Прокурор удивляется: 

 -Ой, кто к нам пришел...

-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".

Маша: "Мой папа подарил мне ананас".

Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".

--------------------------------------------------------------------------------

                 Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:

-Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.

Леночка:

-О больших успехах советских строителей.

Женечка:

-О перспективах перестройки.

Вовочка:

-А я - о женщинах.

-Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.

-А я о них всегда думаю.

-------------------------------------------------------------------------------

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Река замерзла. Hа реке волки трахаются".

Учительница:

- Hу, Вовочка, неудобно-же...

- Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

- Вовочка! Ты, почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода стержень мужского, а почему детей нет.

Учительница:

- Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

- Вовочка ты, почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода стержень мужского, а почему детей нет.

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и, наконец, облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит, значит, (В) Вовочка на уроке... Вдруг его (у) учитель спрашивает:

- Вовочка, сколько будет 2х2?

В -Чего?

у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?

В - Что-то я ничего не слышу.

У - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???

В -Да с моей парты нифига не слышно!

у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е

Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.

В - Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.

у - Чего?.

В - Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е

у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! 

--------------------------------------------------------------------------------

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро.   

Ее там встречает разгневанная мать:

- Где ты была всю ночь? Как это называется?.

Машенька (мечтательно):

- Я не знаю, как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка:

- Дяденька подбросьте до школы!

- Я в другую сторону еду.

- Тем лучше.

--------------------------------------------------------------------------------

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".

Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.

Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.

- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна".

Hа следующий день она вызывает в школу вовочкиного папу:

- У вашего сына - проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в

диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна"...

- Вот, придурок! - возмущается папаша. - Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не Вершина, а Вершина.

--------------------------------------------------------------------------------

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:

- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.

Помню только, что в его состав входит

МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к врачу и просит:

- Доктор, заразите меня СПИДом!

- ?!?!

- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница - Вовочке:

- Ты, почему не сделал уроки?

- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

- Так он что, сгорел?

- Да нет, он успел выпрыгнуть.

- Так он что, разбился?

- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал спружинил и влетел опять в окно.

- Дак, стало быть, он сгорел?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Дак, стало быть, разбился?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал спружинил и влетел опять в окно.

- Так что, сгорел?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Hу, значит, разбился?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал спружинил и влетел опять в окно.

- Так что же с ним случилось...?

- Да он пожарных достал, и они его пристрелили.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам! А что это у тебя между ног такое?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..:-(

- Hу надо же! Прямо по пизде попал.

--------------------------------------------------------------------------------

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле

попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь, срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.

Врывается в комнату к родителям и восторженно орет:

- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница (У) диктует: "Под столом скребет мышь ".

Поднимается Вовочка (В): «Марь Ивановна непонятно ".

(У): «Что тебе неясно Вова? Под столом скребет мышь!".

(В): « Кто такой _СКР_?".

--------------------------------------------------------------------------------

В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. 

Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно есть там такой пацан, типа Вовочка.  

Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

- А, правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

- Правда...

- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

- Нет, тетенька, я сам...

- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

- А положите ногу на ногу, пожалуйста.

- Ну хорошо, положила. Ну и что.

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит девочка посреди песочницы. Вся такая чистенькая, чистенькая, волосики беленькие, личико румяное, а платье грязное.

К ней подходит бабушка и спрашивает: «Девочка, а почему ты вся такая чистенькая, а платье такое грязное?".

Девочка: «БЛЕВАЛА Я, БЛЕВАЛА...».

--------------------------------------------------------------------------------

По улице бежит мальчик - продавец газет.

-Грандиозная афера, грандиозная афера - 50 человек обмануто.

-К нему подходит мужик 8-[ и покупает газету ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику

-А тот уже бежит

-Грандиозная афера - 51 человек обманут :.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дядя, дай 10 коп.

- А в морду?

- Можно и в морду, но деньги - вперед.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.

стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)

У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.

В: Марьиванна, иди в жопу.

У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору (Д)..

У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.

Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

У: Куда?.

Д: Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пришел в школу - первый pаз, в первый класс.

Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв.                                                                       

 Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:

- Вовочка за что ты стоишь в углу?

- Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.

- А какое слово?

- Дом.

- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??, и побольше о доме.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает доктора:

- Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?

- Конечно, нет - отвечает доктор.

- Шантажистка чертова - возмущается Вовочка.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.

Мужик:

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.

--------------------------------------------------------------------------------

 Сидит (В) Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается

(И) Иисус.

(И) - Как тебя зовут, мальчик.

(В) - Вовочка.

(И) - Ох и повезло же тебе Вовочка. Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело (Б) бабушке.

(Б) - А ты спросил, почему тебе повезло.

(В)-Hет.

(Б)-Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу.

Тут снова раздвигаются небеса, и оттуда спускается (И) Иисус.

(И) - Мальчик, как тебя зовут.

(В) - Вовочка.

(И) - Ох и повезло же тебе Вовочка (В) - А почему повезло.

(И) - А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...

-------------------------------------------------------------------------------

 ... Спрашивает учительница детей в школе.

- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.

Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют....

Учительница поднимает мальчишку:

- Вовочка!

- Hе знаю Марья Ивановна.

- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...

Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:

- Чо? Рассол чтоли.

--------------------------------------------------------------------------------

 Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

--------------------------------------------------------------------------------

 Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.

Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется

за дерево. Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек Вова...

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

--------------------------------------------------------------------------------

 Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

- а я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

- не надо так громко, вот тебе доллар.

- спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

- сдачи ???

- я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

-------------------------------------------------------------------------------- 

(В) Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом. (У) учительница.

(У) Кто тебе поставил синяк.

(В) Папа.

(У) Как папа?! За что.

                                                    (В) Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошел и спросил сколько времени.                                                                 

   Папа и говорит: "Девять". А мужики вдруг как закричат: "Вист, вист!".

--------------------------------------------------------------------------------

 Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на 9 бутылок водки Ж8-[ ].

- Девочка, ф не тяжело тебе будет?--обращается продавщица к школьнице явно из начальных классов.

- Вот и я думаю. Может, три тут выпить.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в".

Вовочка тянет руку:

- Широкая задница!

- Откуда ты взял? Здесь нет ни одной буквы "в"!

- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.

Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".

--------------------------------------------------------------------------------

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

-------------------------------------------------------------------------------

Идет урок в школе. Учитель:

- Кто считает себя придурком, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

- Ты что, считаешь себя придурком?

- Hет, но нехорошо, когда вы один стоите...

--------------------------------------------------------------------------------

Hа уроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

--------------------------------------------------------------------------------

В школе учительница говорит детям:

- Придумайте стихотворение со словами: «Если б я имел коня...".

Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...

Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...

Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер.

Если б конь имел меня, я б наверно помер...

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель (на родительском собрании):

- Вовочка не только ведет себя хуже всех? он практически не пропускает ни одного урока.

--------------------------------------------------------------------------------

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию.

А что бы сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик жалуются отцу:

- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит грозится на второй год оставить.

Отец:

- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

-------------------------------------------------------------------------------

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.

Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама

заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,

поднимается на второй этаж.

смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.

заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...

Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",

уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего

ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний

этаж и видит табличку: "Вовочка".

-------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Hе знаю.

- А Чацкий?

- Hе знаю.

-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...

- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталлоне, Чака Нориса ...

- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

- А где это.

------------------------------------