Женщина просит любовника: - Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
- Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
- Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России - все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и?.. - Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал!
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником: - Дорогая, что он делает в нашей кровати? - Чудеса!
Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником: - Дорогая, что он делает в нашей кровати? - Чудеса!
Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит: - Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - С какой гарантией? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? - Нет. - Значит, не вы...
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала.
Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Ну почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!
Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню. — Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Мужчины делятся на несколько категорий: - Совсем нет секса - Секс есть, но только с виагрой - Секс есть даже без виагры - Секс есть, и даже со всей "Виагрой"!
Два друга разгадывают кроссворд: - Постельная принадлежность из девяти букв? - Любовница.
- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
- Пошли обедать - Не-а, не могу, меня тут не выпускают... Приставили стремянку к узкому проходу и долбят, сил уже нет, сидеть больше не могу. - Да, повезло тебе, у меня уже давно такого бурного секса не было. - Ремонт у нас идет, дурак!
Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!
Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию. Врач говорит: - Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа. Мужик говорит: -А можно я с женой посоветуюсь? Доктор: -Ну, посоветуйтесь. Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает: -Что вы решили? Мужик отвечает: -Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Войти
Регистрация
