Весёлый анекдот
Вторник, 11.05.2021, 01:38
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS

Меню сайта

Вход
Гость зарегайся, за это деньги не платят!


Юмор

Онлайн радио
Listen Radio Европа Плюс live online.
Listen Radio Love Radio live online. Listen Radio Русское Радио live online. Listen Radio Хит FM live online. Listen Radio Di.FM Trance live online. Listen Radio Full House Radio live online. Listen Radio Рекорд live online.

помогите сайту
Помощь админу сайта
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку

Друзья сайта
Скачать музыку, фильмы, игры Руссификаторы, Бесплатный заказ руссификаторов -=Bigmixer Studio=- Большой выбор анекдотов, приколов, шуток, смешных картинок, возможность прослушивать анекдоты прямо на сайте и многое другое!Подними себе настроение! "Новый Регион" с телепрограммой - газета, которую можно скачать!
Игры, фильмы, обои.

Фото прикол
Загрузка...

анекдоты

Опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 68

Бесплатные sms'ки
Бесплатные СМС'ки
Beeline МТС Мегафон

10-ка афоризмов

Смотреть всем!!!

Гороскоп
 

Рекомендую


Voicecards.ru

про кризис

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...

- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

 

***

Интервью с миллионером:

- Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
- Убеждение что деньги в работе не главное.
- Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
- Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании )

***

Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".

***

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

***

Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

***

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

***

Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

***

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

***

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?

- Да.

- Спишь?

- Нет.
- Почему?

- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

***

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

***

Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

***

Кто к нам с фондовым рынком придет, тот от него и погибнет.

***

2025 г.

Нефть на Земле закончилась, а газа хватит еще лет на 10.

Газпром. Мечты сбываются.

***

- Как на вашей фирме прошла реорганизация?

- Плохо ...

- Зарплату хоть оставили?

- Зарплату оставили. Меня сократили.

***

- Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.

***

- С каких пор вы работает на своем предприятии?

- С тех пор, как пригрозили, что уволят.

***

В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

***

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

***

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

***

Не ссуди, да не обманут будешь.

***

В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.

***

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

- Что такие грустные, ребята?

- Зарплата маленькая.

- Как это маленькая!? Она на 50% выше!

- ??? Выше чего?

- Выше, чем будет в следующем месяце!

***

ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

***

Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый.

***

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …

***

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

"Так вот ты какое, Подмосковье!".

***

После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.

Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:

"Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".


***

Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

***

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

***

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне Ваш, Бог

***

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

***

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

***

-Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.

-И ее поставят к стенке?

-Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

***

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

***

- Почему Ющенко отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине придется платить по среднеевропейской цене?

- Он все хорошо рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300 долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!

***

Объявление в банке:

«Банк не работает по техническим причинам.

Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».


***

У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.


***

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.


***

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

***

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.

Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

***

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:

– Вы там ещё долго?

– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!


***

Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру:

нам задали сочинение: "Как зарабатывают мои родители".

Папа: Ну как бы тебе объяснить..? (Открывает холодильник)

Берём руками масло, кладём на стол.

Потом берём масло со стола и кладём в холодильник.

- А как же зарабатываешь?

- Ну масло же РУКАМИ берём!

***

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».

***

Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.


***

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.

Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.

Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:

«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

***

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

***

Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.

***

Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.

***

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

***

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

***

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок гангстер.

***

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

***

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

***

Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

***

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

***

Риелторская компания повесила перетяжку с рекламой новостройки. Через некоторое время директор набирает секретаршу и спрашивает: «Ну что, сколько было звонков?» Она отвечает: «Один». «Ого, мы расшевелили покупателей!»— радуется начальник. «Да нет — это вы позвонили», — говорит секретарша.

Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса. Вставляешь в него банковскую карту и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату.

Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.

***

Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее

родственников.

***

1) В сентябре лучшим паевым фондом признан ПИФ "Матрас".

2) Нет у нас никаого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...

3) Правительство РФ на экстренном совещании в Кремле по вопросам спасения фондового рынка приняло решение ввести госрегулирование цен на акции ...

***
– Здравствуйте, это Банк?
– Банк.
– Можно у вас взять кредит?
– Можно.
– А можно под низкий процент?
– Можно.
– А можно без первоначального взноса?
– Можно.
– А можно без залога?
– Можно.
– А вы в порядке? Кризис же на дворе?
– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

***

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

***
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

***
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

-->

Местное время
«  Май 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

10-ка анекдотов

Свежий анекдот

кто онлайн
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Партнёры сайта
Доска объявлений
Психологические тесты
Каталог+поисковая система Студенческий портал БНТУ YARMAK.SU - топ 100 сайтов Возможность каждого пользователя легко добавить свой ресурс
FreshLink.ru
Доска объявлений о покупке-продаже товаров и услуг Бесплатные деловые объявления
Доска бесплатных объявлений

Доска объявлений. Бесплатное размещение объявлений

Бесплатные объявления

Каталог сайтов на www.imagess.ru

EnterCatalog - Бесплатный каталог сайтов и статей

Юмористический журнал Сатирикон-бис

QLE 88x31

анекдоты mp3

стишки :D

Copyright MyCorp © 2021
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!