Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бл@, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.

- Доктор, я, когда выпью, не могу кончить!
- Ну так не пейте!
- Тогда не могу начать!

Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!

У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не
использовать пылесос. Так что они сделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ
фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов.

Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне
периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран.
Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы.
Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто
видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А
это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас
пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель
современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю
домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в
музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ
ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"...

Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.

Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.

Конец квартала! Опять надо декларировать налоги, десять раз бегать в фин.контору, сидеть там по полдня. Вчера был в последний раз, через час
сидения с бумагами в кабинете я с усталостью признался служащему: " Мне нужен отпуск!" "Ничем не могу помочь! Вы на нас не работаете!"- без
юмора ответил он. Вот !!! А на кого ж я , плять, работаю?

Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и
нет проблемы...

Опрос на одном сайте
Вы:
- мужчина
- женщина
- мальчик
- девочка
- попали сюда случайно

У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена

Захожу к Айтическому в ТРЕЗВОВАТЕЛЬ (серверную), а оттуда муха "ломится".
Айтический вслед мухе: Жоржик, я ж тебя накормил!!! ЧТО Ж ТЫ, ГАД, КАК ВОЛК-ТО, А?"
айтические - особые люди...

А из нашего окошка площадь Красная видна!
Я в оптический прицел президента разглядел...

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Правительство и Здравоохранение делает все возможное... но население России по-прежнему упорно размножается...

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...

он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать
она: каких таких особенностей? ;P
он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!

В начале феврала 2008 г. в Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь,
беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

очень уж радует в метро объявка -
"АФРИКА ЖДЁТ!"
а внизу фотка сборной РФ по футболу.....

Я знаю 2-х девушек, окончивших местные вузы и работающих в Краснодарских СМИ, которые думают, что Богота - НЕ город, А МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
ЧЕЛОВЕКА!!! =) Причем, спорят горячо...

Именно смешные повадки людей делают жизнь приятной и связывают общество воедино.

"Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса
назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то
фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила
свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации
было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря,
ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд
молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили."

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

Если бы 3,14дарасы могли летать, мы бы обалдели от простора на тротуарах!

Из записных книжек
Ну, вот я лажанулся... Думал Мексика, а оно вишь как наоборот - Куба. Если пить мохито, то по смыслу - курить кохибо, но никак не траву...

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте
пойти в школу - маловероятно.

Убери руки от подбородка,
иди прогулйся чайку попей
расслабь глаза

Чет не пойму, почему все гонят на ЮжноеБутого. Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

MARIA93: Приветик!!!
Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в
прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому
что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как
дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на
разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это
пишу? Ты не поверишь...
MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))
Kirr: Бл@дь. Привет.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

Жена:
- Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?
Муж:
- Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Если жизнь состоит из мелочей, а мелочи постоянно не хватает - то что это за жизнь?

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

- Что такое российские СМИ?
- Это когда в самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода".

Мы благодарим Бога за все, - но в разных возрастах за разное...

Выгоднее всего откладывать на черный день оптимизм, который не зависит от инфляции.

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои ебала, суки и не пиздите!!!", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!..

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не ебаться, а только повыёбываться

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!
Он черный, жидкий и соленый!

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы и удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.

Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...

Госпожа Андерсон подала заявление о разводе, которое она мотивирует тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить пива в 1985 году, а вернулся в 2009.

Мужчина сидит в больнице, жена рожает.
Выходит доктор и говорит:
- Мне очень жаль, но ваша жена умерла при родах...
Мужчина расстроился.
Доктор:
- Ой, я ошибся! ВАША родила пятерню!
Мужчина:
- Нафиг, нафиг... Умерла, так умерла!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я... .

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Рабочий день с девяти.
Выхожу из дома в полдесятого...
И успеваю!!!

- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби улетели!

- Мне друг детства из Чикаго газету привёз. Хотите почитать?
- А что, настолько эконом-рейс, что даже бумаги не было?

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное.

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...