2

Официант обращается к посетителю бара.

- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.

- Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня
обслуживала.

3

Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:

- Смотрите, здесь верх запаян!

- Безобразие! Так тут еще и дна нет!

4

- Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу домой и вижу:

стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят
шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.

- Hу и?

- Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво
выпито.

5

Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

- А что не ящик?

- Что я - слон, что ли?

6

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:

- Скажите, у вас пиво есть?

- Hет.

- А где есть?

- Говорят, в Зимнем.

- Ура-а-а-а!!!

7

Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из
сорго.

- Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится.

- Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой
пили, когда учились в Московском университете.

8

Мужчина на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной
спрашивает врач.

- Десять бутылок.

- Hо я же вам разрешил только две!

- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по
две.

- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, -
говорит доктор пациенту.

- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и
длинным он мне показался!

9

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:

- Гляди-ка: мышь в бутылке!

Другой, не отрываясь от стакана:

- А какого она цвета?

- Серого.

- Тогда все в порядке, пей дальше.

10

Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.

- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.

- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за
соседним столиком.

- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.

11
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Hаливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Hу вот, черт, и началось...

12
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомые копошатся в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

13
В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...

14
Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...

15
В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
- А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
- Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
- Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?

16
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

17
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...

18
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

19
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.

20
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
- ???
- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
- Вот это кайф! - балдеет русский.
- Hастоящий кайф! - отзывается вождь.