Прошло 23 февраля и 8 Марта, а меня так никто и не поздравил, так кто я после этого???
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
— закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! — закон Фостерс.

Вчера сидим с супругой дома, пивко попиваем. О том, о сем беседуем. И тут любимая вспомнила о 23 февраля.
— слушай, в субботу 23, надо ж тебе подарок купить, давай тебе новые джинсы купим, это гривен 200, да и мне к 8 марта я сейчас списочек напишу.
Писала список минут 10.
— получается 1650 гривен.
— ну, — говорю: перечисляй!
— ботинки — 650 грн, туфли — 350 грн, колготки 3шт — 100 грн, помада и духи — 350 грн, брюки — 200 грн, итого: 1650 грн.
— А джинсы?
— да не джинсы пока мне не нужны, у меня еще три пары почти новые!

— Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
— Плохо..жена с утра настроение испортила..как пристала ...выбрось ёлку, выбрось ёлку...

— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой
(следует описание ошибки).
22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите
ее скриншот.
22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению,
восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. ))
Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.

— Папа, — спрашивает сын отца-капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это правда, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
— Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Лейтенант обращается к сержанту:
— В каком направлении мы идем?
— На юг.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
— Ух ты, да тут еще и дна нет!

После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом — а там его нет.
— Он у вас за ухом, товарищ сержант, — сказал кто-то из строя.
— Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек пять.
— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
— Какая интересная загадка, — думает прапорщик. — Пойду-ка я ее капитану загадаю.
— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек восемь.
— Эх жаль, вот сказали бы вы «пять», я бы вас так подколол.

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
— Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же насчет «Учиться, учиться и еще раз учиться»? — выкрикнул кто-то из строя.
— Это кто сказал?
— Это сказал Ленин.
— Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
— Да зубы разболелись.
— Так, по крайней мере, войте!

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
— Ой, кто идет!

Прапорщик:
— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
— Не к «тебе», а к «вам».
— К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

В школе прапорщиков проходит урок:
— Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... — говорит лектор шевеля пальцами. — А теперь называем — где какой.

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
— Давай, говоpит, Вася с стаpшиной пошутим!
— Хватит! Уже с деканом пошутили!

Солдатская молитва:
Упаси меня Бог -
От ночных тревог.
От подъёма раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далёкого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины-беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих.

— Московское время — 20 часов. Для слабоумных — восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров — большая стрелка на 12, маленькая — на восьми. Для старших офицеров — цифра восемь напоминает фигуру женщины.