- Скажите, у вас водочка свеженькая?

- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!

- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?

- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,

откалывает от стены кусок штукатурки,

лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.

Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить

и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -

не берет. Он к наркоману:

- Слушай брат, почему меня не тащит?

Наркоман, блаженно потягиваясь:

- Рожденный ползать, летать не может!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят три старушки:

- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -

все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...

- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.

- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается,

только вино пьет.

--------------------------------------------------------------------------------

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает

маленькая девочка, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через

пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с

трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на

нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!

Мужик тихо бормочет:

- У-у-у, сука! Сломала!

--------------------------------------------------------------------------------

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит...

Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой...

Подходит его мамаша:

- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...

--------------------------------------------------------------------------------

Один наркоман рассказывает другому:

- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -

сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

--------------------------------------------------------------------------------

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...

Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

- Джульетта, я тебя люблю!

Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

- У меня к тебе такая же хуйня!

--------------------------------------------------------------------------------

Актер заболел перед представлением, все в шоке,

заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:

- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.

Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:

- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый

пиздец! Все пиздец, я конец!

--------------------------------------------------------------------------------

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из

самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается

к другому и говорит:

- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,

Разговаривают две женщины:

- Вот у меня муж все время приходит домой на

четвереньках, что делать - ума не приложу?

- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!

Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,

на работе у него спрашивают:

- Что случилось?!

- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после

работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки

толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!

Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.

Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

--------------------------------------------------------------------------------

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -

и по морде его, по морде:

- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

- Н-не буду...

- Я последний раз спрашиваю - будешь?!

- Н-ну ладно... Н-наливай!

-------------------------------------------------------------------------------

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит

учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые

интеллигентные женщины... решили скоротать

вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку

вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается

на стол и она умолкает... Голос из класса:

- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:

- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается

тихо раздеться, но теряет равновесие и с

грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...

На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на

полу и блаженно улыбаясь:

- Че, не спится - без папки-то?

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:

- Измена! Измена!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:

- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,

долго задумчиво смотрит в воду, опускает

туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво

и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:

- Зачем?..

- А как?..

- А, ну да...

--------------------------------------------------------------------------------

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.

- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.

Официант возвращается с двумя кружками:

- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

--------------------------------------------------------------------------------

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.

- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:

- С вас...

- А у меня нет денег...

Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает официанта:

- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.

А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.

Подкатывает джип, вываливает амбал:

- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?

- Да, вот прямо и езжай.

Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой.

Выныривает амбал и к нарику:

- Че ж ты, блин, сука...

- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

--------------------------------------------------------------------------------

Наркоман подходит к зеркалу:

- Тут я...

Подходит к другому:

- И тут я...

Стук в дверь. он подходит к двери:

- Кто там?

- Я.

- И там тоже я...

--------------------------------------------------------------------------------

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за

поручень и начинает дергаться:

- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -

ехидно замечает стоящая рядом тетка.

- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

-------------------------------------------------------------------------------

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:

- Мужчина, с вами все в порядке?

- Дин-на...

- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?

- Дин-на...

- Я не Дина. Вы больны?

- Дин-на-хуй...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что-то печень побаливает...

- Одеколон пили?

- Не помогает...

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:

- Смотри, в натуре - дохлая чайка!

Другой смотрит вверх:

- В натуре, где? Не вижу!

-----------------------------------------------------------------------------

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:

- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?

- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:

- Нет, ну ты точно обкуренный!

- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Садится за стол и начинает есть руками. Мать:

- Ты б хоть ложку взял!

- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный разговор:

- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня руки сильно трясутся!

- Что, много пьете?

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.

В конце лекции он говорит:

- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной

ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,

какое ведро она выберет?

- Ведро с водой, - раздается голос из зала.

- Правильно! - обрадовался такому контакту с

залом лектор, - А почему?

- Да потому, что она - скотина!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.

- Слу-ушай, кто-то зво-онит...

- Да-а... На-адо о-откры-ыть...

Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:

- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?

Только позвонил - сразу открыли-и...

-------------------------------------------------------------------------------

- Еще водки хочешь?

- Н-нет.

- Будешь?

- Д-да.

-------------------------------------------------------------------------------

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...

- И что бы ты с ними сделал?

- Ой, как бы я нажрался!

--------------------------------------------------------------------------------

Муж жене:

- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!

- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:

- Ну, что, стерва, накаркала?

--------------------------------------------------------------------------------

Наркоман звонит по телефону:

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...

Сорок шесть... Тридцать... Два?

- Нет!

- Так нахера... было трубку ... брать?..

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:

- Мимо вас тут труп не проплывал?

- Нет.

Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:

- Ну как, не проплывал труп?

- Не, в натуре, не проплывал.

Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:

- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля

троих пьяных вдрызг мужиков:

- Кто был за рулем?

- Мы... Мы все были на заднем сидении...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?

Или, может быть, одеколону изволите?

- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...

Все так вкусно, так вкусно!

--------------------------------------------------------------------------------

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди,